Meraki

 Gosto da tua maneira de mudares o meu dia. Gosto de como o humor resmungão quando chego muda ao falar-te baixinho e mexer-te no cabelo, e depois tentar voltar ao inicial quando me deixas em casa. Gosto de resmungar e recostar-me no teu colo, de mexeres nos meus anéis enquanto me contas coisas que nem querias, de também sermos companheiros. Gosto de como foste feito pra mim, de como os updates foram pensados pra eu ser uma sortuda. Gosto dos sorrisos que partilhamos, das gargalhadas que nos proporcionamos, de sermos essa parte de felicidade um do outro. Adoro quando dizes que comigo é diferente, mesmo com essa argumentação reles de que te desencaminho.  Gosto dos teus lábios, dos teus olhos, das tuas mãos, gosto de como isso tudo fala dizendo o que eu gosto de ouvir. Gosto do anormal que és, de quando me arranjas argumentos falaciosos pra corroborar as tuas teorias malucas.  Gosto quando falamos baixinho e o mundo fica ainda mais nosso do que em qualquer outro momento. Gosto que

 Como as perspectivas mudam os discursos...  Óbvio que falamos de uma situação conforme mais jeito nos dá, certo?! Oh, admitam lá! É claro que o ideal era sermos firmes nas convicções mas a verdade é que elas variam conforme o lado em que estamos e o que queremos.  A minha mãezinha diz-me muitas vezes que tenho dois pesos e duas medidas acerca das coisas. E ela tem razão. Admito sem problema!  Dependendo de como a situação me afecta eu mudo o discurso, dando ênfase ao lado que mais me convém. Não mudo completamente de ideia -  credo -  só falo mais dos prós ou dos contras conforme o (meu) interesse.   Quem não é assim?  Há montes de acontecimentos que me levaram a escrever isto, mas nenhum deles pode ser partilhado.  Mas posso dizer que acho graça perceber que a pessoa mudou o discurso porque as circunstâncias mudaram e agora ela sente as coisas de outra meneira.  Posso sempre argumentar que chocolate me faz feliz assim como posso reclamar que ele engorda. Ne

 Uma das coisas que mais gosto e onde mais me tenho perdido é na função "explorar"   – a lupazinha   – no instagram .  Encontro sempre coisas maravilhosas! Artistas maravilhosos, projetos maravilhosos, fotos maravilhosas, ... e vai por aí.  Montes e montes de coisas espataculares! *-* Fico com toda uma inveja branca ♥  O meu é @suraiateles , e lá de vez em quando aparecem umas fotos assim giras dignas de muitos likes, digo eu completamente modesta  #sóquenão ahahah  Como dá para ver pela foto, há uma discrepância bastante grande entre os seguidores  – os meus e os que sigo – exatamente porque mal consigo deixar passar artistas talentosos e coisas bonitas! :D  Já viram que agora o insta deixa postar imagens que não sejam quadradas? ;) Gostaste?  Gostavam que partilhasse alguns dos meus preferidos?  Eu gostava muito de conhecer os vossos e os vossos preferidos ♥ Facebook do Blog

 Desta vez o post é sobre o anormal do meu melhor amigo, aquela personagem que escrevia aqui de vez em quando – acho que é capaz de não voltar a por cá os dedos e escrever :/  Não sei se se lembram mas acho a figura um gato   –  dona namorada, com todo o respeito, tá?   –  e sabia que ele era pantomineiro  mas a ponto de fazer bigode não e pôr isso como foto de perfil não, ou pelo menos eu queria acreditar que não ahah   Adoro homens de barba! Eu não era assim, mas descobri que a maioria dos homens realmente fica muito mais bonito  com barba . Mas... mustache ? Epá, isso não, só mesmo nas estampagens das camisolas e coisas que tal. Se entretanto mudar de opinião eu aviso, tá? :p E o Filipe fica um horror! Ok. Não tanto. Mas quase!   E nem vou por aqui foto da figura para vocês não se assustarem e assim continuam (com a bela da opinião sobre ele xD) a achar que ele é um gato ahah  Quando à dias falava deste assunto com um amigo ele dizia que eu gosto também po

 Dificilmente as pessoas me despertam curiosidade no primeiro instante. Principalmente rapazes. Principalmente no chat. E principalmente com cantadas!  Há tempos que me venho habituando e... continua a ser estranho.  O que fizeste prefiro não chamar de entrada a pés juntos , mas um belo de um... remate à baliza . E continuaste chutando na esperança de um golo digno de uma estrela. Se eu gostei? Não preciso de responder; tu sabes e já ficou claro também para quem nos lê.  Não foram os teus olhos azuis ou o porte atlético que me cativou, foi essa tua cantada da qual fico sem palavras. E a tua insistência à qual aplaudo - de pé se for preciso.  Que os homens aprendam a ser galanteadores como tu, e nunca mentirosos. - sempre tentei ensinar o meu irmão a não prometer nada que não pretenda cumprir . - Que eles percebam que para encantar uma mulher não são precisas mentiras.  Que tu sabes muito bem falar as tuas verdades eu nem preciso referir; mas não me enganaste nu

 Sabes que adoro morar sozinha, ter a minha casa, as minhas coisas, do jeito que eu quero. Sabes, eu disse-te. E que quando fico uns tempos em casa dos meus pais começo a stressar , com toda aquela dinâmica que não é a minha e a sentir falta do meu sossego, do meu canto.  Mas, nunca te disse, tenho saudades do tempo em que o nosso teto era o mesmo. Vez ou outra sinto falta da tua vida na minha, da tua presença nos meus dias. Sabes que não me sinto sozinha, mas tu não estás. O teu beijo não chega correndo...!  E aqui no meu sossego fico esperando a tua bagunça. Facebook do Blog

Estava lendo Clarice Lispector quando me deparei com a frase "A esperança era o meu pecado maior." E pensei nela, em como ela, o meu maior amor, e a esperança eram os meus maiores pecados. A esperança de um dia voltar a ser mágico como foi. A esperança de recomeçarmos a partir do momento em que as coisas foram ficando feias, quando começou a perder aquela piada que nós tínhamos. A esperança de re-escrever a nossa estória, para que tenha um final mais bonito do que teve. Ou talvez a esperança de que não tenha final, porque era com ela que eu imaginava o resto da minha vida! E, como pecado, sabe bem mas faz mal . Até que é saboroso lembrar dela, dos nossos momentos e imaginar coisas ainda mais bonitas do que as que vivemos. Mas - há sempre um mas - quando volto à realidade e vejo que não passa de fumaça onde já não há mais fogo, a dor é ainda maior, o vazio por vezes é insuportável. E tantas vezes questiono se valeu a pena viver aqueles momentos de

 O problema de alguém ser a tua personificação de paz é que quando a pessoa se vai o teu mundo parece desabar.  Quando o mundo é um enrolado de problemas, quando a vida mais parece um novelo de lã que serviu de brinquedo a um gato jovem, e alguém te faz rir e te faz esquecer da tua vida, que a tua vida é aquele novelo, aí tu sentes que por breves momentos o universo está alinhado, e que talvez mereças a paz que essa pessoa te traz.  É bom quando finalmente percebes que alguém consegue fazer isso; trazer-te a tão esperada paz . Talvez até um pouco de felicidade disfarçada de gargalhadas e cuidado.   Nessa altura nem queres pensar que a paz e o riso fácil se podem ir embora. Tu sabes porque aprendeste que tudo é efémero, que nada é eterno, que tudo passa, porque a vida é cheia de metamorfoses. Mas pensar no fim é doloroso chato.  Não tão chato quanto o final. Quando o teu mundo quer cair porque ninguém te segura e tu não aguentas nem com o peso do teu próprio corpo.

 Enquanto estamos juntos eu sou tua. Sou minha sempre . Mas quando estou nas tuas mãos nem consigo pensar racionalmente, e sou mais tua do que minha. Quando não estou, sou minha, e sou do mundo. Mas oh meu bem, eu sou tua.  Não consigo ser mais do que nossa. Sim, naqueles momentos há um nós. Depois voltamos cada um à sua vida e o nós ficou na realidade paralela.  Realidade paralela. Adorei a expressão. É isso. O nosso nós existe paralelamente à realidade que vivemos. É o nosso jeito, a nossa maneira de ser e funcionar, e ainda não deixamos de ser quem somos.  Somos um com o outro o que temos de mais nosso, de cada um. Aquilo que não partilhamos com todos, muito menos aquilo que vivemos. Somos o que temos de mais genuíno. Somos a maior das sinceridades.  Eu sou tua, não consigo ser de mais ninguém enquanto me cortas a respiração, me agarras e me sussurras coisas ao ouvido. Tu sabes, não sabes?! Independente do incerto futuro, não quero nunca que duvides. Ainda que não tenh

 Desculpa por todas as vezes em que te deixei à espera. Desculpa pelas vezes em que as palavras me saíam da boca mais depressa do que conseguia raciocinar. Desculpa pelas vezes em que tudo parecia mais importante do que tu e deixei de estar contigo para fazer aquele não-sei-quê que nem me lembro. Desculpa pela insegurança que te causava e pelo amor que não mostrava.  Sei que nada disto adianta agora, que fugiste para longe – e fizeste tu bem – mas a consciência pesa-me e a tua falta faz-se sentir a cada noite gelada que conduzo para casa, sentindo saudades dos teus beijos quentes.  Sabes que nunca fui desse género de mostrar sentimentos, eu disse-te, mas quando a tua falta é maior do que tudo as palavras são o meu escape. Gostava que lesses isto e me deixasses mostrar-te o melhor do mundo. Mesmo sabendo que é utopia da minha cabeça. Deixa-me sonhar, meu amor.  Sonho-te todas as noites. Espero que consigas dormir – digo isto por causa daquela teoria marada de que não conse

 Lembras daqueles dias em que quando chegava da faculdade ia diretinha para tua casa?! Quando chegavas do trabalho eu estava na varanda naquele descanso que sabias que precisava. Normalmente acompanhada de um livro ou do telemóvel à conversa com elas. Quando eu ouvia a chave na porta sorria e começava a acabar a conversa, elas já sabiam das horas e quando ficavas preso no trabalho até brincavam a perguntar se eu não tinha de desligar. Os livros não troçavam de mim, mas sei que ficavam enciumados quando chegavas.  Eu gosto delas assim, com a língua afiada, sem problemas em dizer seja o que for. E lembro que quando era a conversa com elas que me mantinha ocupada, tu largavas um "olá p'ra ti", e era também por isso que elas gostavam tanto de ti para mim. Mas nem vim falar delas, amor. Vim lembrar-te porque éramos tão lindos juntos, como funcionávamos tão bem.  Nos dias de sol era na varanda que me encontravas, nos dias chuvosos era no sofá em frente à lareira. No in

- O que vês quando olhas para mim? - Vejo alguém que me faz feliz.  Quando te vejo no final do dia é como se tudo o que vivi até aquela hora valesse a pena, porque tu só me fazes bem.  Talvez seja difícil entenderes que és a pessoa que mais me faz feliz, que ilumina o meu dia inteiro, mas é a mais pura das verdades, meu amor!  Trazes-me uma paz tranquila, um amor calmo, algo pelo que esperei até te encontrar.  Quando me vens acordar ao fim de semana com bolinhos, eu penso que sou o homem mais feliz do mundo. Eu adoro dormir, e sei que tu também, e quando sei que fizeste todo um sacrifício por mim, eu esqueço o sono e só quero abraçar-te desejando que nunca te vás embora.  Miúda, eu sou tremendamente apaixonado por ti, de uma maneira que eu nem acreditava ser possível, e quando olho para ti vejo FELICIDADE . ♥ Facebook do Blog

  Quando desceste as escadas que levavam até ao teu apartamento eu estava encostado ao carro, com um ramo de flores na mão, um olhar ansioso e um sorriso de felicidade.   Podia estar a jogar um dos milhentos jogos que tenho instalados no smartphone , ou a checar uma das redes sociais, mas não. Ao invés, eu esperava ansioso e nervoso a tua chegada. Preferi não me distrair com nada para não perder a hipótese de ver a tua primeira reação.  Várias vezes o coração bateu acelerado desnecessariamente: um vizinho que saía, um que levava o lixo, outro que só veio à caixa do correio e resolveu espreitar para a rua, e eu à beira de ataque cardíaco esperava pacientemente a tua chegada.  As pessoas olhavam-me admiradas, sorriam, admiravam das janelas e varandas e outras até elogiavam. Parece que era um gesto estranho. Os amores estão cada vez mais efémeros porque as pessoas não se esforçam, não agradam, ficam sempre com medo de serem julgadas.  Mas eu estava ali firme e forte

 Se queres namorar comigo fica sabendo que eu vou usar os teus jeans, as tuas sweats, as tuas camisas, e por aí.  Eu sei que o gosto pelo estilo boyfriend não é unânime, mas se não és um fã, é melhor que passes a ser.  As tuas roupas vão ficar com o meu perfume, e não vai ser do teu corpo junto ao meu, vai ser do meu corpo nelas. Talvez um dia chegues ao armário e a tal sweat que tanto gostas não esteja disponível, porque a disponibilizei para mim.  Antes de pressupores que esteja para lavar, para secar ou para passar, certifica-te de que não está em mim, ou comigo. E não te chateies, porque sabias que esta era uma das condições para me teres na tua vida. Oh baby, e vais ver que as tuas roupas ficam muito melhor na minha silhouette .  E aviso que não vou admitir que mais ninguém vista a tua roupa para além de nós os dois. Assim como a nossa relação só a nós dois diz respeito, a tua roupa só a nós os dois serve.  Não vou deixar de ser a mulher feminina que conhece

 - Então beija-me ! Sabes que te quero beijar desde que senti o teu perfume. Esse frutado meio florado, bem a tua cara. Quero sentir os teus lábios bem antes de teres ficado nervosa e teres começado a trincá-los, desse jeito tão sexy que me deixa doido.  Sabes, há quem se sinta atraído pelos famosos lábios vermelhos , mas eu sempre tive uma queda para os rosa . Talvez tenha a ver com gostar de ti tão menina, tão pinkie, tão princesa, tão batom rosa chiclete .   Mal chegaste até mim, com esse teu jeito tão princesinha, o meu dia ficou iluminado! E quando digo isto não me refiro ao estilo da recém-mamã Kate Middleton, Sua Alteza Real a Duquesa de Cambridge, cheia de etiqueta, mas a esse teu ar tão característico de realeza infantil, com muita elegância mas com muita brincadeira, bom humor e espontaneidade à mistura, sabes? Percebeste que me iluminas? Espero que não tenhas percebido, senão perde toda a graça, não perde?!  Desde o momento em que senti a tua presença junto a mi

 Gosto do cheiro do teu cabelo - disse-me ele quase sussurrando. Eu sorri, aquele sorriso que ele sabia que me colocava quando me elogiava.  Ele fechou os olhos e inspirou com o nariz no meio dos meus cabelos, e sorriu. E eu sorri ao apreciar toda aquela cena, que parecia sair de um filme. Não era eu, não era ele, não éramos nós naquela imagem que só transmitia serenidade e felicidade.  Enroscou-se em mim e fechei os olhos. Não queria pensar, só queria que aquele momento durasse muito tempo.  Mas o telemóvel tocou. Facebook do Blog

 Hello babies !  Hoje vim falar de música como perceberam pelo título :p  Penso várias vezes nisso, mas agora bateu um "de hoje não passa", e estamos aqui ;)  Conhecem a brasileira Mallu Magalhães? Foi a Inês , a minha meio-brasuca, que me deu a conhecer e adorei! Ela, a Mallu claro, foi ao Fator X em janeiro do ano passado, viram? E foi cantar  Velha e Louca que é das minhas preferidas! "Nem vem tirar Meu riso froxo com algum conselho Que hoje eu passei batom vermelho Eu tenho tido a alegria como dom Em cada canto eu vejo o lado bom"  Mais tarde descobri que a Carla também gostava. Ela falou da Banda do Mar, e eu já tinha ouvido falar bastante bem mas ainda não tinha ouvido. Ouvi o albúm inteiro e foi logo amor, não tenho mais palavras.  Ontem angariei mais um fã, sem que estivesse a tentar fazê-lo, mas é tão natural quanto a beleza das músicas e a paz que elas transmitem.  Uma das minhas preferidas:  Entret

"Paixão pede plateia, amor pede cumplicidade."   1    É maravilhoso enquanto as pessoas não sabem, enquanto somos nossos em segredo, enquanto o nosso amor só a nós diz respeito. O problema começa quando queremos plateia, quando queremos mostrar ao mundo como estamos felizes, aí o mundo dá-nos uma bofetada para lembrar que quando o somos não precisamos mostrar a ninguém.  É verdade que quem não nos acrescenta nada não deve ser lembrado, mas como podemos esquecer-nos quando o assunto é amor e exposição? A tal da inveja e do olho gordo devem ficar longe. Não precisamos mostrar aos outros que somos felizes, nós temos é de o ser, e de nós lembrarmos de nos fazermos felizes um ao outro.  E se pensarmos naqueles momentos verdadeiramente felizes, nem pensamos na exposição. Estamos tão felizes que esquecemos as fotos, o Facebook, o Instagram e os nossos amigos até. Porque quando a felicidade toma conta de nós, só nós importamos .  E nós sabemos que tudo o que vivemos

 No post sobre as metas para 2015 , eu referi o "desapego material".  Ao ler o rascunho a Cris perguntou "Oh Su, és assim apegada às coisas?", a Carla e o meu irmão riram. Eles conhecem-me bem e sabem o quão difícil é, pra mim, desfazer-me das coisas.  Nem sei bem porquê mas custa-me imenso dar/doar/deitar fora as coisas. Não é novidade, vem já do tempo em que a menina aqui era filha única. Sempre cuidei bem das minhas coisas, dos meus brinquedos e ficava fula quando alguém estragava. Então quando o meu irmão começou a crescer, a mexer nas minhas coisas e a estraga-las, meu deus, era uma tortura!  Durante 6 anos fui filha única, durante 3 fui a única sobrinha dos tios da parte da mãe e a única neta daqueles avós tão ou mais babados que os tios. Juro que não é exagero, um dia mostro fotos e vocês vêm 3 homens a segurar  a menina aqui com menos de um mês ahah E os sorrisos estampados na cara daquelas pessoas...! Eu era uma boneca , como diz a Dona Mãe

 Há dias estava eu no café com os amigos naquela conversa fluída quando o meu telemóvel tocou. No meio daquilo tudo nem tive vontade de pegar nele, pois a conversa parecia mais importante do que qualquer chamada chata que só poderia vir aquela hora, mas qual é a minha surpresa quando leio Matilde no ecrã. Ela estava a ligar-me e eu atendi instantaneamente. O que será que queria? Atendi e do outro lado ouço "onde estás? anda ter comigo". ... Será que ele foi? ...  Eu fui ter com ela ao sítio combinado, e mal me aproximo ela recua e começa a falar, diz que me quer explicar tudo, deixar tudo claro antes que me confunda todo. Ela nem me cumprimentou. Sim, eu estava à espera de ter o seu rosto bem perto do meu e tentar um daqueles beijos de cortar a respiração, mas de cortar a respiração foi o seu perfume - sexy - que consegui sentir apesar da distância física. Isso e aquela saia pelo joelho com aqueles saltos que me faziam sonhar.  "Quero uma cen

 Se as pessoas nos esquecem é porque também deixamos que elas nos esqueçam. Nós aceitamos sair da vida delas. - muitas vezes é um alivio medonho, mas vamos falar das outras vezes  O orgulho impede-nos, muitas vezes, de corrermos atrás. - também é ele que nos acarinha com amor próprio  O orgulho impede-nos de mandar mensagem outra vez para aquela pessoa que da última vez parecia não querer conversar connosco. Mas nem sabemos o que se estava a passar na vida dela para ter respondido assim. Then , agarramo-nos ao amor próprio/orgulho, e com medo da rejeição já sentida, desistimos daquela pessoa, daquela amizade, daquela relação que levou muito do nosso tempo para ser criada. Eita loucura . Não vos parece louco?  Até que ponto essa relação te importa? Até que ponto a tua vida fica mais vazia sem ela? Bem...se é muito, renuncia a esse tal de orgulho, mascarado de amor próprio, e corre atrás do prejuízo. Eu não sei, mas mostrares à pessoa que ela te faz falta, que a sua presen